jag tar mig rätten..

att vara jag.

jag har svårt för att stå emot andras åsikter och på så vis vidhålla vid mitt eget. jag ifrågasätter mig själv och mitt eget omdöme alldeles för ofta för mitt eget bästa.

som nu när jag i all min iver att bli mamma börjat bunkra upp inför vårt kära barns ankomst. jag har svårt att veta vad jag ska tycka och tänka. jag har svårt att stå ensam och veta vad jag står för. jag lyssnar in andras åsikter och bearbetar dem. blir ångestfylld då jag inte vet vad jag står. kommer jag klä min flicka i blått och grönt? kommer jag klä min pojke i rött och lila? jag vet ingenting. ingenting vet jag och det är okej. men det är svårt att låta mig veta att det är okej när andra talar. att de de säger inte är rätt.

jag känner att jag ständigt måste försvara mig själv och mina åsikter, kan det vara för att jag inte med all säkerhet vet vad mina åsikter är?

jag har lärt mig för längesedan, eller ja. sedan 2010 att jag inte ska lufta mina åsikter innan jag bestämt mig vad jag verkligen tycker eftersom att innan dess jag bestämt mig är jag fortfarande osäker på mig själv. medan då jag bestämt mig för mina åsikter så känner jag mig trygg och säker i dem. jag till och med förklarade mig för barnmorskan varför vi valt att ha med en doula vid förlossningen. och ursäktade mig för det. det finns väl ingen anledning till att be om ursäkt för ngt som endast angår mig?! angår mig och robin. ingen ursäkt alls.

troligen är det alla dessa klädval som fått mig lite  obalans. alla dessa val angående kläder och pengar. pengar som jag inte har, pengar som jag har. jag vet inte. men det känns jobbigt allt sammans.

nu efter igår, igår när jag satt och räknade alla våra barnkläder som vi fått och som jag köpt. det var mest stl 62 som jag har. en ganska stor hög. jag har lite i stl 50 och lite i stl 56. men sen ok. det är okej. vi behöver inte köpa på oss så mkt mer.

det är väl så att det bara är skönt att fördriva tiden med något som rör barnet. strunt i vad alla andra säger. jag gör som jag vill! robin älskar mig och älskar det jag gör för vårt barn!

usch! nu ska jag gå och koka nappar!

Tankar från andra blir mina egna.

Jag får vara försiktig med mig själv och vad för information jag tar emot ifrån andra. Försiktig med vad för information jag delar med mig till andra. 

Jag älskar min man jag älskar mitt liv.. Men jag kan allt som oftast sätta krokben för mig själv och hålla mig själv tillbaka eller rättare sagt sluta in mig i trams. 

Jag vill ta hand om mig själv. Både inuti och utanpå. Beakta mina intressen och mitt inre ro. Bekräfta min man och låta mig själv bli bekräftad. Ta emot det som ges mig Inte glömma bort vem jag är och vad som är jag. Underhålla mig själv med det jag vet är bra för mig och välja bort det jag är medveten om inte är bra. 

Aktiva val varje dag!

Tankar från andra blir mina egna.

Jag får vara försiktig med mig själv och vad för information jag tar emot ifrån andra. Försiktig med vad för information jag delar med mig till andra. 

Jag älskar min man jag älskar mitt liv.. Men jag kan allt som oftast sätta krokben för mig själv och hålla mig själv tillbaka eller rättare sagt sluta in mig i trams. 

Jag vill ta hand om mig själv. Både inuti och utanpå. Beakta mina intressen och mitt inre ro. Bekräfta min man och låta mig själv bli bekräftad. Ta emot det som ges mig Inte glömma bort vem jag är och vad som är jag. Underhålla mig själv med det jag vet är bra för mig och välja bort det jag är medveten om inte är bra. 

Aktiva val varje dag!

Trött?

Trött eller orkeslös. Vet inte hur jag ska beskriva. Men, igår gjorde jag som många kvällar. Jag gick och la mig innan 20. Jag somnade gott.
Däremot känner jag att jag inte vill att det ska bli en vana, som det tyvärr redan är. Energin är liksom inte glödande. Jag gör inte mer nu än när jag bodde i lghn. Det är mkt tv om kvällarna och önskan om att vara Robin nära. Därför ville jag att vi skulle gå och lägga oss tidigt så att vi kunde mysa. Han ville bara se färdigt nyheterna sen skulle han komma. På den lilla stunden han jag somna och sen är det förgjort. Han gick upp igen efter att jag somnat och fördrev någon timme innan han la sig.

Jag vaknade igen vid 00,30. Tidigare vill jag minnas att jag irriterade mig på att vakna mitt i natten och ha någon timme där att slå ihjäl innan jag kunnat somna om igen. Men nej, inte denna gången. Jag tog det med ro och surfade lite på telefonen och njöt av tillvaron. Jag låg Robin nära och hade det bra. Ungefär vid kl 2 somnade jag om och sov tills klockan ringde. 🙂 livet är bra härligt.

Men jag har en önskan om att kvällarna kanske kunde vara lite länge. Att ist för att lägga mig och mysa, som leder till att jag somnar, att jag kunde ta en uppfriskande promenad. 🙂

Vi får se hur det går. Tanke finns.

Ensam.

Robin är borta och jag känner mig ensam. Skickade till Hannah innan, men hon är nog inte så sugen på att dricka kaffe med mig. 😦
Vi umgås inte så särskilt ofta lägre. Rings inte så ofta heller. Men så blir det väl. Eller nej, det blir vad man gör det till. Vi båda har fullt upp av våra liv. Hon går upp tidigt varje dag, sen har jag mitt.
Smsade tidigt idag och frågade vad de skulle göra, sen skrev jag att jag gärna bjöd på kaffe idag. Men inget svar på det sista. Betyder att hon inte var så sugen. Händer kanske ngt roligare. Men jag vill umgås! Ringas och prata lite. Idag känns det lite för på att ringa. Men kanske imorgon! 🙂 imorgon kväll. Då kan jag ringa och se om hon har tid att prata med mig 🙂
Det är alltid så trevligt att prata. Var lite kort mot henne på mon födelsedag, hade inte riktigt tid och alla ringde på en gång. Så jag sa till Robin tillslut att sluta svara! Jag pallade inte prata i telefon hela tiden då vi var iväg med vänner. Lite ofint tyckte jag. Då är det bättre med lite missade samtal än korta svar. Så jag hade lite dåligt samvete över att jag var så kort mot henne. Men får gottgöra det gentemot henne med att skapa mkt telefontid imorgon. Om hon Har tid just då, det är inte säkert. Kan bara hoppas! 🙂

Hon är fin min bästa vän, ens att jag kanske är lite mkt uppe i mitt just nu..

Idag.

Nu sitter jag här i källaren på en av mina fastigheter, och njuter. Jag njuter av den goda känsla av välbefinnande som infinner sig i mig just nu 🙂
Så bra som jag mått nu i morse är inte alla dagar förunnande. Jag har ek varm positiv känsla i hela mig, en genomsyrande glädje och lycka.

Igår åt jag ett större mellanmål än tidigare arbetsdagar. Detta gjorde att jag kunde vara mig själv även de gånger modet brukar svikta. Blodsockret var jämt och kvällen var skön. Jag kan ha hittat det som saknats mig tidigare. Jag ska fortsätta i denna riktning och se om förändringen kvarstår.

Hemkommen.

Precis hemkommen, innanför dörren. Handlade i Hörby innan, tog 45 min. En butik som jag aldrig handlat ordentligt i förut. En fin affär. Men det blev dyrare än väntat. Men så är det alltid när jag handlar. Jag handlar det jag vill ha, tittar inte direk på priset. Kanske aningens idag då jag visste att vi inte hade allt för mkt på kontot. Men, det blev dyrt ändå. Inte van vid att handla utan scanner, på det gamla hederliga viset. Men jag fick med mig hem, mkt fin mat. Inte orkat packa upp ännu. Sitter här och pausar ryggen lite. Det är skönt. 

Idag åt jag en macka och en bit gurka till eftermiddagsfika, vilken skillnad det är på mig idag om man jämför med igår. Jag brukar vara helt utmattad och sur när jag kommer hem, hungrig som en varg! – Men idag känns det helt okej. Jag känner mig aningen lugn, bortsett lite irriterad på Robin som vanligt när jag kommer hem och se saker som inte är gjorda. Men, sen för all del, jag har inte gjort allt för mkt själv. Jag glömmer gärna det. Jag blir gärna upptagen av att vara arg över ngt. Så jag glömmer att uppskatta det jag har. Jag är sällan glad när jag kommer hem. Jag är sur och på dåligt humör. Det är tråkigt. Min mamma var likadan. Sur och inte värst trevlig. En egenskap som gått i arv tyvärr. Men, om jag fortsätter att äta bra under hela dagen, även på eftermiddagen så kanske det löser sig. Eller iaf blir bättre. Jag brukade äta en frukt förut, men det är inte tillräckligt. Jag behöver något mättande, något stärkande. Kolhydrater. 

Nu kom min man hem, så vi får hjälpas åt att packa upp maten jag handlat. Det är inte bara strunt, men kanske inte bara bra heller. Jag kunde handlat billigare mat. Kanske. Jag är tveksam med detta med maten. En ordentlig månad hade hjälpt oss att få koll på vad det kostar. Det reder sig med tiden. Det måste reda sig. Som det är nu kan det inte fortsätta. Det funkar inte, det är ohållbart. 

Att vara här och nu.

Jag har börjat läsa en bok om meditation. Som vanligt när jag läser böcker tittar jag gärna hur många sidor det är på kapitlet. Detta är en vana jag önskar bli av med. Det blir lite som att jag räknar ner sidorna till slut, till målet som är slutet av kapitlet.
Jag undrar om jag verkligen får ut allt v bokens innehåll då? Om jag verkligen kan vara i nuet och njuta av orden jag läser? Idag var det jobbigt att koncentrera sig på sidorna, antagligen för att jag snart slutar och redan är halvt på väg hem i mina tankar.

Men jag lär mig mkt om meditation och vad det är. Hur det ska brukas.
Jag ser framemot små stunder med min bok.

Idag.

Idag är jag trött. Jag njuter av dagen som varit, jag njuter av nuet. Jag är lagom trött och sitter skönt i min vackra fåtölj. Naken värker, men jag har svar och det gör inte ont. 

Jag ser framemot att äta middag men har inget svar än på vad vi ska göra med vår lilla köttfärs. Jag har inte bestämt mig än om jag ska ställa mig och laga mat eller om jag ska låta Robin göra det. Han klandrar mig inte vilket det än blir. Han är fin min man. Jag är inte jätte flitig just för tillfället med att bekräfta honom. 

Meditera mera. 

Tacksamhet.

I sådana stunder som den som var alldeles nyss bör jag påminna mig själv om att vara tacksam. Tacksam för Robin, den man som väljer att älska mig varje dag. Han som tagit mig till äkta hustru och som alltid kommer att älska mig. 

Han älskar mig varje dag och kom hem nu. Hejdå.